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夜里,我是独舞的精灵
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夜里,我是独舞的精灵
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2020-10-29 13:38:08
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匆忙了半个月,难的静下来。时钟刚刚四个零,忙碌的时候睡不够,休息
将敬爱驻扎心里
的时候睡不着。<br> 去年的今天也是在这里,忧虑不断,记得那天的天气相当巴适,不冷不热。往山顶一坐,何止是心旷神怡!当时发了一条“四面青山环,远处炊烟
水做的忧伤
起,
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近处彩蝶飞......”后面不记得了,自己也觉得很有意境。今天也是在这里,不过没有去观风景。让小孩儿记得我显得更重要了。雷电不断,真还担心这手机磁场吸引到闪电。仍然能听到有青蛙那清脆的叫声,怎么都能感受到乡土气息。哥儿说:“家里就是不好耍!”我
此心悠然,重回红袖
说:“没有啊,这感觉挺好!”显得太没追求了!<br> 没有啥精彩的节目,大部分时间用在了适
不要让生命哭泣
应上去了。半月里,三趟浣花溪,一区就半天。也快审美疲劳了,太熟悉了,老用一个地方来装自己释放的东西,满了,也该换了。<br> 昆山几月行,我们用与世隔绝,井底之蛙形容。搞得像人间
留下来,或者我跟你走
地狱一样,其实装怪的是思想。想
沉默的自然
想当时那犹豫不决的情景,好揪心!“你走,或不走。仁宝就在那里,看你?”最终还是决定了吧,却又忧心忡忡,搞不懂哪来那么多情绪。还好都称“老陈”了,要是换“小陈”的话,就会有装成熟
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的嫌疑了。<br> 上海之行是唯一值得记忆的快事儿。短暂的几个小时让原本觉得没有意义的几个月变的有了意义。返程时,面对东方之最,朋友显得意犹未尽。我说:“上海,暂别了,我还会来的!”原因嘛,在心里。我们觉得能站在上海的地盘近观上海已经不虚此行了!走!回了。然而对
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昆山,临行前的草坪倒是挺大的,就在这里让我感受到了“人未到,忧先来。”一个电话让我始料未及,严肃,认真。大姐带着一气呵成之气王者之风之势。最终还是被我镇压了,同时也产生了些不愉快。上了火车,熬过那分不清该喜还是该忧的37小时。到了,车站还是那么多人,看得老子脑壳痛!周立波说:“成都人都说成都是一个来了就不想走的城市,而车站确实是一票难求,是——走不了!”<br> 从下车那刻开始,同样的问题如约而至。不管怎样,我还是坚定了
月奕(1)
自己的立场,骂也好,气也好......对不起!在我心里有一把如何衡量的秤。正当纠结于该如何面对即将到来的
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正面质问时,事态似乎有了新的转机。我借这工作转移了话题,暂时的避而不见或许能避免不少烦恼。对我而言是这样,但他们就抱怨连连,遗憾不断了!不孝就不孝吧,至少保护了两个无辜之人。<br
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> 我和二姐也是各自忙着各自。回来一直没有机会单独聊聊天,唯一一次两姐弟吃顿饭也是吃的相当严肃
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的。话题自然是我,眼看25将至,都急了。一时间不知道该以何种心态回应,急或不急他们都急,愁或
有季风穿过
不愁他们都愁!我没说上几句话,因为她一直说不停。当我试探性的说出“结婚有那么重要吗?我有不婚打算”的时候,二姐更严肃了,又是一轮论理的过程。或多或少被她说中一些东西,但很难改变。<br> 我懂我也知道先业后家不大现实也有风险,但先家后业更不实际。
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我看到了现状!<br> 我懂我也知道过去了的该忘
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记,但有些伤只能一次。我怕了!<br> 我懂我也知道不能以一个标准审视不同的人,我也的确没有这样过。<br> 我懂我也知道思想有点偏激甚至极端了,但太多前车之鉴,我不想!<br> 我懂我也知道25是一个危险的时段,但现实面前顾虑太多,没了勇气!<br> 姐还提到老无所依......我懂我也知道,但那太遥远了!
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