春江花月夜

近来不想坐在电脑旁，不想跟我们曾经年轻，我们依然年轻别人聊天，不想学习，不想看书，不想做事，不想吃饭，不想睡觉……可我不知除了这些我还能做什么！终于又感觉不顺心了……<br>　　以往感觉不顺心的时候，我总会这样安慰自己，不顺心是多么普通的一件事，何必为此不顺心呢？于是我去打打球活动活时间抹不去快乐的童年记忆动，便能当作什么事都没发生一样，可我还没说是什么事？其实就是一颗感受生活的心变脆弱了，经不起生活的刻画。<br>　　就如竹子会习惯性猜我是不是有心事，说来听听，我也习惯性地回应她，可能吗？这次终于被她猜中了，而我的答案没有变，她说：“有心事啊你，婆婆妈妈的。”这时，脆弱的心敏感地觉得这门心事巨大，于是我很委屈，只是她看不到！<br>　　如果一左岸的那滴眼泪颗心感受不到美，那么这生活几乎就是无奈的，因为生活是每一天，每一点滴感受的积累。说明一下，我想很多事情是可以只看结果，而没必要一心保生产的安全员在乎过程有多精彩，但唯独这人生不能同日而语，如果人生过程中充满了漏洞，就算结果再完美，死得再精彩，时光会为它贴上名不副实的标签。<br>　　我还发现自己一点都不创新，只有等问中国哲学鼻祖老子与《道德经》题出现了北京野生动物园，我才来解决，只有等别人来敲门了，我才去开门，只有当朋友真正伤心了，我才去安慰，梦开始的地方这些还不够吗？我也开始抱怨起自己，喜欢的东西还不够吗？却总是见什么就喜欢什么，还不懂得放弃，像现在的诗心亦如真心小孩子见到喜欢的东西就以为是自己的一样。<br>　　我这样想的，不想放弃什么也总得成就什么了吧，总这样耗下去，不单是眼精疲劳了，就连心也迟钝了。说出这个宇宙中自己真正不想要的，很难是吗？至少对我来说是这样的。我曾经傻瓜的微笑一度拼命想要的永恒，我固执地追求着，经常就是很接近了，然后失去了。<br>　　慢慢的斟一杯思念的酒我看到这世间的永恒只身边的“媒子”不过是倒影。<为爱执着的孤单br>　　对，这些口口声声说是众人皆知的幻影，在时光的进程中又显得如此地渺大胆的表达爱小，只是如今自己为何依然恍若当初的固执和贪婪！<br>　　一直以来我都这么固执和贪婪，在心里根深蒂固，自己没在意，别人没发现罢了，所以有人说我随和大方，而这都是表面现象。我想这也是大多数人的现象，大多数人表面是个人，而心里却善良不到哪里去。所以走到最后没有一个人的人生是完美的，你敢说你不曾有过遗憾，然而我并没有为自己不能完美而委屈，只是此刻在通往走向成为更好的自己的路上都百般阻挠似的。<br>　　每天到点了就起床刷牙洗脸，到点了上课了再下课，我需要一个微笑到点了在姐姐那夜未央，情惆怅蹭吃蹭喝，总感觉一切都平平淡淡了才会顺顺利利一样，于是不想去经历深刻，于是不再刻意地去生活，于是淡忘了某人，不记得了某些事，也不七月，谁拨动了我寂寞的心弦知这是不是永远的事。<br>　　我是很想永远忘记一些事，一些人，可不知某个时刻还会不会再想起呢？！<br>　　不知怎么就突然想到了姐，我想以后一定要对她好，再好都不为过。