守候，新年钟声

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp我的故土我的娘;<br>27岁了，想象这27年来我度过的岁月，我走到这一步已经撑不下去了，我很累，真的很累，我不知道是不是心理的阴影太深了，埋藏的岁月太久，即便伤口结疤，我也无法平复心中的阴影，我不知道在这样的一个情况下，我有没有办法把生活进行下去，我真的很想离婚，结束我匆忙选择的错误，那不是我想要的，我现在很面习习兮，易冷，忙忙兮，易忘对现实，太现实了，现实到我无法面对以后的人生，溪又斜，山又遮，人去也无法找到人生的平衡，我已经心理失衡了，剩下的岁月再这样走下去，恐怕只有离婚能平衡我心中的所有。<br><br>我对自己的生活莫名其妙的要求，无力的要求，我这些所有变态的想法简直是对我自己的摧残，但是我忍不住，我就想折磨自己的人生，因为我被人生折磨，别问我婚姻意味着什么，什么好不好，坏不坏？<br><br>我还没秋天里的春天有准备好就进去了，真的没有准备好，什关爱老人、奉献爱心么都没有，以后的日子我不再是你独一无二的灰姑娘会很苦，我承又到“五四”青年节担不了了，也不想承担了，我很累，我扛不起来，我不想知道别人的想法，我就知道自己很累，很多比较，很多不公平，我没有真正爱过，真正受伤过，真正的痛苦过，我一直萎缩的过着人生，我一直一直过不下去，我告诉自己，你还孩子，你应知道这些可以选择，既然不能回头，至少你还有死的权力，我不想知道我有什么作为，我也承担不了这么多，我能做的都做了，我对这些无能为力了，我不幸运，没有钱，没有一个人的理发店地位，没有门路，没有好的工作，没有有钱的老公，什么都没有，我自己选择的贫穷，以前是贫穷，现在自己选择的也是贫穷。<br><br>以前，是我自己太天真，是我自己看不清楚自己的未来，我应该选择起码有钱一些的，是我自己想选择感觉，但是感觉不能当饭吃。<br><br>感情上，我背叛自己的想法，以色事他人能有几时，结果我选择整容，但是换来的不是我想要的，我觉得没有钱也可以幸福，但是我太错误了，不是的，怎么可能，真实的自我才能做月是故乡明真实的选择，善良就是天堂我没有做一个正确的真实的选择！我的人生在感情上面无可奈何！<br><br>在工作上，人生实在是太充满挫败感，以前，我不想努力，努力的都不是我想要的，可是真正努力的时候却晚了，太晚了，路途充满曲折，现在我走的止于夏末，始于秋初路全部都不是我想要的，我只想写一个像是遗书的东西，告诉我自己在27岁的时候，我一辈子就此毁灭，我永远得不到我想要的东西，我想要的生活，我没有自由，天天操心闲看云卷云舒，提心吊胆，我的希望死在这里，我的心死在这里，我认命，对婚姻，我心死，对赚钱，我认命，我一切的一切都是白做的！<br><br>没有自己的回报，没有自己的人生，没有真实的自我，以前的自我，那么自信，那么自负，那么高傲，那么是个公主，不可一世，我喜欢那样的自己，那才真的是真实的自我，27岁的遗书，祭奠我死去的青春，死去的<与炒票无关br><br><br><br>才子，你真的担得起才子的称号吗<br><br><br><br><br><一只昆虫的哀嚎br>