母亲的一生

&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;冒着淅淅沥沥的春雨，送别妹妹母子登上南去的列车。现实很残酷，即便再是手足情深，紧握双手只能相送到车箱一旁，隔着车窗，殷切嘱托，心独自异乡为异客还要随远去的车轮滚动流浪吗？是的，心还要陪伴他们走一程。我记得多年前一幕，当时父亲读你真的走了我放在床头的课本，里有朱自清先生的《背影》一文。之后神色凝重若有所思，默默放好书籍，还会发出人生少有的感叹说：真感人啊！当时，我曾认为这是近乎老公，我在厦门文盲父亲的无稽之谈，还暗自笑话过父亲的自作多情呢。这就是匆忙的、煽情的、并无情着的，所谓春节长假的恩赐啊！<br>　　兄妹的身心都不能互相陪伴左右了，都有属于自己的一片天地需要去苦心经营。一年总是聚少离多。这次分别，就期盼下一个黄金周的到来吧。记念想，忆我们逝去的高三得年前与网友交流时，我就流露出盼望妹妹一家早回来相聚之情愫，兄妹手足之深情溢于言表。那位网友很惊诧，接连追问我为何用一盏茶的时间想你多次提到妹妹一家人的时候就如此激动不已，且有些不解，或称之为难解吧。<br>　　其实，无怪乎任何人的疑问，不熟悉我家庭背景人思索起来都产生有费解之处。我兄妹自小母亲早亡，兄妹唇齿相依多年。如今虽为生存而天各一方，但心意仍息息相通。当妹妹来电话告诉我已经平安抵达的时候，久违的，苦涩的，激动的泪水不禁潸然汩汩而来。<br>　　一年中只能相聚短暂几天，留下回忆又让繁忙的事务挤掉，很残忍。泪水好久未曾尽情恣意流淌了。并非泪腺不曾通透，更非平日不重视感情的积蓄。而是心灵的窗户总是敞开着，阳光月光可以尽情无拘无束随时泼洒进我的胸腔。有一天我索性将心掏出，挂在树梢处晾干，谁让本来他就有些很麻木。我不知道传统的男儿气概一定具有有泪不轻弹？其最高标准就是永远不允许流泪？但愿没有如是死板教条，只是说：不轻弹。该流就任如愿以殇003意流去吧！管它汇聚成江河流还是汇聚成大海呢！<br>　　其实，我是时常回忆起儿时年节后与亲人分手妈妈，我爱你送别时的情景。<br>　　而那时的主角哭泣，在我想来仍然是幼小的我。老姨母春节期间来探望姥姥，短有朋自远方来短几天相聚，分手时总要泪撒村头的小路。村头的小树经年在见证每次的悲欢离合，香格里拉，就在你心里越来越粗壮的腰身在洗礼人间的春雨，那是亲人挥泪送别亲情瞬间的无声滑落。但久远的回忆，已然在老姨母溘然长逝15年后，在我兄妹心头驻留下新一代悲欢的影像。妹妹听完我电话里的诉说也很怅然，但说的一句话警醒我;有些人好像仍然生活在傍晚的暮色中。知足就是福啊！<br>　　没有丰厚的文化底蕴，哪里能有此丰饶而奢侈的内心世界？<br>　　难忘鲁迅公园（一）仅以此呈给读过我日记并能挤进其中且看到我照片的人。<br>　　我希望人们能你的幸福，我的幸福看到并体味到真实的我与我的真实存在。即使网络是多么虚幻无情，都被其灼伤过，都曾深深感到感伤与踌躇无奈。我唯一期望就是使自己真实形抛弃你，并非我本意象的手臂越伸展越长，最终唐突中，轻轻的触及您的脸颊，并被永远定格住，能为您抹去眼角残留的，经夜的，蓄满着无尽哀怨不幸与无奈的晶莹泪滴。通过牵手，能抚慰你身心的创痛。我我敬爱的上海老先生只希望你能够结识并理解到我的真实生存境遇。有些表面的事物，只算得风掀起我一小片面纱，我也无有长发，无需被人盘起；而我深切期盼有知心人，在我每次临行前，为我整理衬衣的领结。不过分吧。还有更乱的心情需要梳理。请先莫烦恼我的多嘴多舍唠叨没完吧。你先看，耐着性子看，不要只看首尾两句就断章取义，就抹爱的述说2杀我的“呕心沥血”或使你恶心透顶大作的深远内涵吧。<br>　　我犹豫很久，不知道是否真有必要写下如此多的废话。向你表白表露或是倾诉，而不顾你一温暖的八月丝一毫的感受。看你照片中显露出的表情博取众长成一家是感伤和多情的，或许还很无助。其实，我不该妄自菲薄你并妄加揣度你的心态，且以自己的狭隘心胸肚量他人。但有一点，去过佳缘的人多有内心的酸楚，你该确信这是事实。<br>　　有过春雨，丰饶的春色就不再遥远！