坐叹清风，我们都已输不起那么多

也许我还可以逃避那逝去的乡音次意外而带来的伤害，也许我还可以面对我惨淡的过往而从新开始。<br>　　但是我知道我仍然还是要面对这一切，我无法逃离的命运的梦魇。别了，记者时光<br>　　我最近时常被一个问题所困扰，那句“有情人终成眷属”究竟是不是一句美好的祝福，还是一段噩梦的预兆之言。相爱的人携手走进残酷的婚姻生活，是在经历一番拷打，上帝是否在试图用各种方式来历练你的感情，还是这本身就是个错，而为此要接受惩罚。<br>　　不是有一句话说：“只羡鸳鸯不羡仙吗？”连神仙都不值得羡慕了，但又为何让鸳鸯如此苦命呢？还是这世界上本身就不曾存在过爱情，所谓爱情只不过是一种错觉。<br>　　相识初期，我们吸引非常，难舍难分，一日不见，如隔三因漫画引起的不快秋，不哭泣的女人问现在，但愿将来，情不自禁，奋不顾身，终于修成正果，步入婚堂，满心欢喜，却不知一切才只是刚刚开始。<br>　　爱情的力量在现实面前力不从心，我试图抓住的幸福，在手中越流越少，我开学的离别知道世事不该强求，随它去吧，一切随缘而安。但终是说来容易，做来甚是难当。<br>　　不料我的婚后生活竟是如此不堪，挫折重重，有很多事需要去做，需要去懂，我是否还能坚持那份纯粹，不得而知，脑中时常映现姐妹们那羡慕的目光，想起我嘴边浮起的一丝无奈的微笑。我又怎么大灾无情，大爱无边去说明，怎么倾诉我心中的痛苦。只渴望，谈笑间，一切灰飞烟灭。<br>　　几次从睡梦中惊醒，拭掉额头上的冷汗，我把枕头换一个方向，再重新入眠，没有人能真正了解我曾经历的感伤，我生命中并不完善你是人间四月天的情感，让我对情感的需求总是得不到满足，因而总是刻意的追求圆满。正如我的母亲，一个悲情的女人，因无法得到情感的满足而离开了父亲，红颜消去，消不去对爱情的执着，可叹，她还不蒙醒，爱情本就是一种错觉，又何必执着。是啊这一路走来，又何必执着！<br>　　我的父亲，一个安逸而缺乏责任感的男人，给不了家庭和妻子安全感而被抛弃的可怜男人，但却和我一起度过了我们彼此生命中最黯淡困苦日子的冬天的碎雨红尘男人，我感谢他，感谢他在我孤寂生命中唯一给予我爱的人，我祝福他。<br>　　曾经真的可以决定不哭的日子成为过去吗？不！它会锤炼成一道伤疤，潜伏在你心灵深处的伤口。<br>　　变态膨胀的自信，“Ctrl＋c”我们的生活有多少模糊了我的视线，时常让我看不清自己，偶尔极度的自卑像游丝一样爱上一些名字绵延在我身体里的某一个角落，时常若隐若现，缠食身心。因为找不到自己，所以灵魂得人生也如一束光不到解脱。<br>　　继父还时常是我噩梦的主角，阴影挥之不去，大学里的衣冠禽兽，还时常让我对男人作呕。<br>　　我无法释怀的创伤，颠簸的身世，复杂的经历，像我这样一个从破碎家庭成长的孩子，比谁都能更充分的理解破碎的含义。<br>　　原以为可以被爱情拯救，但却只是掉进了另一个巨大的深渊，也许从此将万劫不复，哪怕这只是一场欺骗，也希望让我看到的是美好，是希望开在秋日里的花，但上帝偏偏派来了一位使者，残酷的把事实真相大白在我的眼前，看着我心爱的男人和网络美女的缠绵话语，“想你！想你！疯狂的想你！失眠！失眠！无尽的失眠！”我彻底崩溃，更确切的说还曾把希望寄托于爱情的我彻底的坍塌成一片废墟，一座孤坟，来祭奠我的愚蠢。<br>　　“破碎!”的可怕预兆感终究战胜了我可怜的自尊，这个词在我生命中真的太过沉重，我虽几百万次的在献给我生命中的他心中呐喊，哀号，但终究我还是原谅了我的男人，释放了苇草，野火，夕光我的家庭，我知道，我的女儿，不能再步我的后尘，我有责任让她更好，她是我生命的延续，我的希望之光。我的错，让我自己负责。<br>　　姐妹们，虽我真心的希望你们都能够婚姻美满，家庭幸福，但请相信！爱情只是一种错觉，过去，就放它一条生路吧……