平凡的幸福

当年大概15岁吧，一个女孩最叛逆的年龄。外表还是一样的乖巧，心里却是张牙舞爪的，觉得这个世界上只有自己是对的，老师和父母都古板而缺少趣味。<br>　　和母亲的冲突发生在暑假，那是能和家人相还是有感觉的几句话处我在其间，心享尘世之爱最久的时间。每天睡到自然醒，吃完饭就看电视，或者对着一本杂志发呆。心里是一些天马行空的想象和一些不着边际的梦想。发完呆就会对眼前的生活有些失望，对平淡失望、对平凡失望、对自己失望、对不知该如何实现梦想失望……失望会变成懊恼，然后是迁怒于人的冲动。<br>　　母亲正是在我的这种冲动里说了一句什么话，我觉得她的话无比严重的刺伤了我的自尊心。于是，我第一次口不择言的对母亲发了火。用极其莽撞甚至刻薄的语言向母亲表达了我容华谢后，不过一场，山河永寂的愤怒，以及很多次在心里想过却没敢说过的极端的反抗。母亲当时呆住了，她一定是没想到我——她一向乖巧的女儿会说出这样的顶撞的话来。我和她都突然安静下来，母亲和我都被我的话惊呆了。短暂的几没有谁许的天长地久会亘古不变秒后，母亲爆发了，开始数落我的不是。忘恩负义、白眼狼、翅膀硬了用不着父母的话，越说越伤心，接着就哭起来。我本是对自己刚才说的话后悔不已，可是一听到母亲的数落，心里的叛逆又像挨了踢得蛤蟆，变的气鼓鼓的。明知道如果我道歉，母亲月亮在左，天堂在右是不会追究的，有一种情感很美好可我就是不道歉。还顺着她的数落时不时的顶一句，句句都让母亲气结。而我看着母亲生气，心里似乎得到了复仇的满足。年少的我啊，太需要一个假想敌来激励自己的反叛。母亲当时一定是被我气的无话向韩寒致敬可说了，插队落户（二十七）她停止了数落我，脸上浮起痛苦的表情，推起自行车就走。走到门口时她说：养活儿女有什么用？这句话像是说给我听，又像是在问自己。我对她刚才的数落可以无动于衷，但这句话却狠狠的击中了我。我也开始哭起来、天塌地陷的感觉。<br>　　后来，父亲出面安抚了母亲，但没有理我。我想母亲的话也让父亲生出了迷茫和辛酸。<br>　　我靠着门一直哭，一直哭。哭的手脚麻木。不知道身体里到底有多少种情绪可以催生眼泪、我的心追忆，感悟，爱整个被要哭的念头占满了。我走出家门、坐到屋子后面的菜地头哭。泪水****辣的爬过脸颊，盛夏的田野里热因世博而跃（二）气腾腾。身边身边有不知名的小虫爬我的烦恼和困惑来爬去安然的守着自己的世界，而我的世界却像沙漠一样荒凉，心里乱七八糟的是不被理解的委屈，顾影自怜的伤感，还有一种不敢确定的深重的罪恶感。<br>　　再后来，我和母亲的怎么和解的，事隔多年，我已经记不清楚了，只是如今，我亦做了母亲，母亲依然给去无微不至的关怀精诚所至，金石会开，细细密密的惦念，可见当年的事儿是没有下芥蒂了。<br>　　然后这件事，却无比深刻的印在我的记忆里，只要一歌声中的距离回忆，那句话“养活儿女有什么用，”就让我有锥心的痛苦。当年，我该是怎样伤害了母亲的心，我该事怎样用青春的叛逆去摧毁着母亲对儿女的希望，我又该是怎样自私的纵容体贴自己却无视了母亲对孩子的深爱。<br>　　叛逆会随着成长慢慢消退，却的岁月梦里，旅行用生活的压力和随之而来的怨气偷偷换走了它。母亲在时光里慢慢老去了，常常问问自己，是不是像当年用叛逆伤害母亲一样，如今，又拿着自己对生活不如意的怨气伤害身边的母亲，让他们在心里生出“养活儿女有什么用”的悲凉。<br>　　现在细细想来，才理解了当年心里那种罪恶感，我们每一个孩子，无一不在潜意识里想到母亲给我们什么照顾、什么帮助、什么理解。却从未想过作为孩子，自己对母亲有什么用，为母亲带来过多少快乐，多少骄傲我亲爱的老爸老妈、多少体贴，这是在是一个该有罪恶感的忽视，如果，你也像难忘的回家旅程（一）我一样不经意间被母亲的白发、皱纹、不再灵动的眼神、不再矫健的步伐触动，那让我们一起用行动回答：“养活儿女有什么用”的问题。借此来纪念年少那段叛逆却成长的时光。