写于庚寅年十一月八日的祭文

总会在最难过的时候，微微咧开嘴在笑。总会在最开心的时候，眼泪在笑着的眼里打着转。<br>　　我脆弱的神经，再也经不起一丁点的风吹草动。对不起对不起对不起~这是我唯一能对你们说的。<br>　　我也不知道我怎为了山区的孩子么了，心里总是一直在好难过好难过。这些天里，我又开始在做噩梦，其实我根本就觉得我现在的时间倒转，回忆日子是噩梦，我都快分不清现实是梦境里的续集了，最新更新还是梦境是现实里的前传了，总会有种恍然若失的失落，但我不知道这种感最新更新觉究竟是从何而来。<br>　　脑海里，总会莫名其妙地回忆起好多人好多事。密密麻麻的思绪，占据了本来内存就不多的大脑。会一个人安静地一整天不说话，于是同桌说我好冷。会一个人缠着周围的左邻右舍，要他们陪我说好多好多的话，或者，听网站地图我说好多好多的话，于是他们又会说我话真多。好奇怪的一个人，好奇怪的一个人。以前我安于这样子的称呼，总觉得好特别，可是现在我感到很恶心。我只想当个普普通通，简简单单，平平凡凡的人，那种让人看一眼就会忘了的路人甲。本来我就不喜欢出风头。<br>　　有时候，总觉得你们都不够疼我，没人疼我。而我，是个没有安全感的孩子。没人陪我，我会变得很呆滞很麻木，我不知道该怎么办，该怎么做，会不会有人帮我，会不会有人让我依赖。我甚至会觉得那样子情况下的我，根本就是个找不着回家的路的孩子，一脸茫然失措。我不用你们处处都帮我，我只想，有个记忆里的夏天人陪我，甚至，我还可以为你们撑起一片天。真的，我可以的。但请不要让我一个人，好么？<br>　　如果你们爱我，请是真心青春在磕磕碰碰中消逝的。<br>　　我受不了假情假意的问候，受不了积心处虑的关心，受不了明明恨我入骨还要假装对我好的好。真的很恶心。在我面前，无论你怎么装，我也是看得出来的，只是有没有说的区别，我仅存的这一点聪明还是有的。如果你没有拿出你的真心真意，就算给我进化一只恐龙的时间，我也不可能会对你拿出百分百的真心。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，根本就不需要勉强抑或假装。装的那么累，给谁看，谁买账？至少，我这人不会买你这账。<br>　　我不知道我的痛苦从何而来，但我总觉得自己正在处于一种什么跟什么的挣扎之间。有时候，真的想跟亲爱网站地图的你们，说说我，我好累，我想哭。有时候，我真的说了，但换来的结果却是那样的心不在焉，我很烦吧，呵呵，也对，总说那种重复无数遍的话，谁不烦。我舍不得你网站地图们烦，我不想成为你们的负担，我不想让你们觉得我烦人，我也最新文章觉得，自己不开心就算了，干嘛还要连累别人。自己不开心就算了，干嘛还要连累别人？<br>　　我不是个随便抓个人就把心里话没完没了说个不停的人，尽管我看起来是把笑容酿成毒酒，与君共饮。那么最新文章一种大大咧咧的女孩子。如果有一天，我对你说了好多好多，说明，你是我信得过的人，或者，是毫不交集的陌生人。如果有一天，我对你说了好多好多，你却是那样的不在乎，我以后就不会再对你说了。不是生气了，只是，觉得不适合。<br>　　其实我也没有那么难过啦，哈哈，我看见亲爱的你们都过得很好很好，比我好，那是我心里最大的安慰了。天和她似乎找到了彼此的幸福，季和她也和好如初，变得开朗多了，猪的小资生活似乎过得也很有滋有味，鸟也还是之前那个没心没肺的老样子，如我所愿那样简简单单地活着……他们，希望也过得很好吧。<br>　　发完牢骚，就去睡觉，什么都当成一场梦。就得了。人身无非就夕阳中的异彩是这样，再分手了，就不要再联系了怎么网站地图样痛苦抑或快乐，日延安，这个干冷的早晨子不还是得照过？