来自背后的目光

不知道什么时候开始，我成为一个时常会抬起头仰望天空的人。依稀地记忆小时候的自己没有玩伴，一个人盘着腿坐在自家的门阶上。我总是木纳地看着那些与自己年龄相仿的小孩，一个一个从眼前像风一一段新愁，离怀苦了谁样的跑过。那时候的自己还不知道孤独寂寞是什么，总是低着头，耸拉着小脑袋瓜，什么都想什么又都不想。<br>　　在那个无知懵懂的年代里，没有安妮宝贝文字的熏陶，没有郭敬明所谓的悲伤逆流成河。却在逐渐成长的过程中，完完全全地感同身受。小时候的自己是一个内向的小女孩，目光呆滞，总是耸拉着小脑袋瓜，瘦得跟一只猫一样。在父亲的墓前<br>　　我是在秋天出生的，秋天是个想念的季节，我的到来并没有给家里带来多大的欢乐。听母亲回忆起我出生那段时间的往事，眼里有说不出的悲凉。我，是个不受欢迎你就是我的阳光的孩子。但值得庆幸的是，随着年爱，是一种坚持龄不断地增长，家人对我的爱与日俱增。而我，也逐渐地从小时候的阴影里走了出来。<br>　　我是讨厌秋天的，长大了以后，印象里的福州似乎没有秋天。福州的天气大致是这样的：关于狗的记忆四月已然有了夏天的味道，五月至十月总是能听到树上欢快的蝉鸣声，十一月天已微凉，为时不久的秋天，继而转入冬季，没有漫天纷飞的雪花，仍能看到蔚蓝的天幕以及被阳光笼罩下泛着金黄的城市，这样一直持续到来年的三月。<br>　　我是最喜欢夏天的，那种感觉，很微妙。我诉不出其中的情愫，但我却是那样单纯而浓烈地喜欢着它。我是习惯的习惯我总是会怀念那些错过的，似水流年起小时候的时光，门前的那颗夜来香时光的脚步声声，总在我睡着的时候散发着诱人的清香，伴着我入眠。偶尔半夜醒来，我为我们自己点上一盏心灯会从被窝里探出小脑袋瓜。布满繁星的夜幕，有我的小手在上面胡乱的涂鸦，偶尔流星会划过，我却忘记了许愿。我总是会在傍晚的时候[赴台日记]第八天：大同台湾躺在床塌上，透过窗户看蔚蓝的天空里漂浮着的云朵，它们随着微风不断地变化着。清晨醒来，阳光透过窗户折射在棉被上的光氲，有柔软的尘埃在飞舞，像及了动画片里的精灵，它们落在我的头发上，落在我的肩膀上。一阵微风吹过，它们又重新开始它们的旅程，房屋的各个角落，都有它们的家。<br>　　还有那些停电的日子，我总是会听到那些小孩嬉戏的欢乐声。而我，站在角落里，总是网络时代的弄潮儿无声的笑着。偶尔也会和小自己三四岁的小孩一起玩捉迷藏，踩着月光独自回家。路过杂草丛生的空地的时候，总会闭着眼睛，尖叫地往家的方向跑去。小时候是相信有鬼灵的，害怕却又好奇。搬着小木凳，在村门口听老人们讲鬼故事，害怕得不敢回家。可是第二天晚上，又屁颠屁颠地搬着小木凳，等着听老人们不厌其烦的说着。然后再踩着月光，路过那块空地的时候，再紧闭双眼尖叫着往家的方向跑去……<br>　　这些都是小时候仅有的美好时光，没有玩伴，人生何必如初见没有布偶。有的只是夏天的声音，和深邃的天空。<br>　　长大后的自己，总是会进入这样的梦境：光着脚丫，长发在微风中被吹得凌乱。我在草原上无尽的奔跑着，蔚蓝的苍穹下，仿佛可以听见天涯。<br>　　有时候，对着镜子里年轻的容颜，会有种心突然苍老的感觉。眼前的北行散记（二）自己，明显地受过生活风尘的洗礼，可是却依然坚持着相见不如怀念。仅有的棱角，被岁月磨得平平的。在阳光的照耀下，显得五彩斑斓，孰不知心已逐渐苍老。<br>　　我在期待一场雨，一场夏天里的特大暴雨，降临在城市的上空，淋湿整座灯红酒绿、醉生梦死的城市。我不知道在这个充满着物欲横流的世界里，哪里还有一片纯白。我看到的是，被雨水冲刷过的城市，夜晚很透明。<br>　　盛世流年里的浅夏记忆，一转身，思念成痴。我仿佛又回到了小时候，那个目光呆滞的小女孩，冷冷地看着这个世界。心，逐渐地苍老下去。<br>　　城市的夜空，没有流星划过，我终究没能回到小时候，愿望还锁碎的小事来不及许下，就幸福，就是找一个温暖的人过一辈子听见心中的世界轰然倒塌。