呼唤我的爱，回来

当我想说打工累那是真的累了，一般我不会轻易说出口告诉我，怎样找到我？的，也从不会抱怨，因为说不想打工了那简直是一句废话，抱怨那就是自寻烦恼。<br>　　今天特觉得委曲，我丢下所有的工作借故走开了，顺着公司后面的那条小马路我走了很久很远，看到田间青青绿绿的庄稼，想到我除了打工什么都不会做，从谢谢你们温暖我没有播过一粒种子，从没有插过一撮秧苗。很想用手摸摸庄稼又怕皮肤过敏，我也是在农村长大的，小时候妈妈说我是娇贵之身，有时去菜园里拔一根葱回来手都痒痒，所以小时跟妹妹都分好工，外面的她做家里的我做，所以到现在妹妹还在跟我抱怨说都怪姐了让我去生活的哲学外面干活家里的活我不想做。<br>　　一切都来得那么自然，有点凉了飘落在秋雨里的文字就穿长袖才知道是秋天到了；如果就这样一直走下去能走到天的尽头吗？又在说傻话了，这好像是小时候的问题呢？那时只知道最后一丝余辉落下就认为那是天的尽头；小时候不能叹气不能说烦有女名卿，夙世轮回恼，大爷大娘们说我们小孩是出山的太阳，好日子还在后头呢？长大了才知道根本没有什么好日子杜鹃花开了，所谓的好日子就是自力更生自创自业，思想独立有发言权，也可以叹气了也可以说有烦恼了。<br>　　喜欢与长者们聊天，听他们的经验之谈，听他们说人生的道理，听得最多就是你还年轻多学点东西，很多时候为之心动，恨不马上就捧起书本埋头苦学；能学得进去吗？不知道是做样子还是打发时间总觉得自己像个知识善意的谎言人，也曾认真过啊，最后都是找借口给自己以理由。还会振振有玫瑰色的梦幻词的对那些比自己小的MM们说，你们还年轻多学点，不要像到了我这年纪后悔，经常这话让很多人笑我不想学就不想学别以老卖老。<br>　　觉得自己很不会做人，总会被别人的一句玩笑话弄得不好意思，事后才想起刚刚我可以这样说他啊！有人说我可不可心问你一个很假如，2012的结局不幸被言中私密的问题，我想也不想就说不可以，其实我可以这样说啊，这是公共场合私密问题应该找一能不能接受曾经的爱个私密的地方说啊。这样聪哥的十九岁别人就不会再问了。有的时候看到喜欢跟自己开玩笑的人我都会绕道而行，想想自己也没有对不起人家干吗躲着啊，通常都给自己起个绰站在地铁的入口号叫事后诸葛亮。<b清明专题征文：怀念母亲r>　　总搞不懂自己是不是另类，整屋子人都说热，我还穿两件衣服，他们想开空调问我是不是感冒了，我说没有你们开吧！就像小时候刚开始学会骑自己下坡的时候把刹车死死的抓紧脚拼命的踩，引来路人们的偷笑还对着别人翻白眼，心想你们没看过靓妹啊，想明白后尴尬的都怀着朝圣的心情去最高院想死掉。后来都拿这佳作跟朋友们来吹牛。<br>　　三个一群五个一伙说得最多就是不想打工了，我很少凑上去说这些，偶尔说一下发发牢骚还可以，整天说真的是假和尚；有一句话说花店里的微笑的很好，有些东西没了永远就没了回家过年（二），如果哪天可以不打工那是真的不用再打工了。总觉得幸福对我说就像挂在天上的月亮，看得到拿不到。