琉璃梦，素心语

显示全部楼层 · 2020-10-29 14:02:15

打电话回家，宝贝在电话里清晰的叫着“爸爸，爸爸”，软软的稚嫩的童音，虽然叫的不是我，但还是很高兴，很自豪，也很满足。婆婆说起小家伙的种种“恶行”，我却只觉出她的机灵和可爱。这就是做父母的感觉吧，儿女的一切，在眼在，都是好的。似乎所有一切，都有了目标和支撑点，都有了动力。此时，我或许才真正领会当初父母对我们的心情，领会父亲曾经说的：不管你怎样，总没有阳光的日子之都是我的女儿。     说这句话时，父亲是带着怒意的。我说：我有我的思想，没有必要什么都听你的。因这句话，已经很少再对我说重话的父亲加重了语气。在父亲的心里，儿女就是儿女，或者说儿女就是永远都需要他来过问来安排的长不大的孩子。之于他来说这并不是父权的压迫，而是父爱的渝久不哀。     时常这样游孔孟之乡想，如果父亲还在世，面对我现在的生活，他会说什么呢？曾经一度，他一遍遍的嘱咐不要嫁远了，可我现在，却远嫁千里之外。这又一次辜负了他的希望。而我，似乎一直都没有达到过他的期望，即使他的期望，从来不与我明说。     他的病对于我们来说来得突然，他的生命走得更快，不到三个月的日子，似乎就是呼吸间的长度，眨眼间，他的身影就定在了墙上的相框中。 &nb我给得起的爱sp;   陪着他在楚秀园的儿童娱乐中心玩耍生命最后的日日夜夜里，我清晰的感受到了死神在四周空气中不时窥探的眼。面对死亡，父亲说得一曲离别胭脂泪，残雪断桥人未归最多的一句话是：毛主席也要死，更何况是我呢？母亲每每在病床前落泪，他都会斥责：多了一个可以爱的人“我还没死，没死就不要哭。”算了，就这样吧父亲从来就坚强，面种菜的日子对死亡依然坦然，但是我知道，他的坚强，是在给我们以宽慰。他在病中，从来没有在我们面前流过一滴泪，反而时时乐观的劝说我们要看开。我整日整夜的陪在他的身边，一开始，他并不高兴，催促我快快去上班，不要误了工作。为安他心我骗他我爱我家（八）假请好了，上班也是白上。其实我已经辞职。对于未满十五岁的弟弟，父亲并没有对我做任何交代，空作相思字他看我的眼神却总是带着肯定，还有希望，他不说，是知道我定会照顾好他们，即便没有照顾完美与缺憾好，也不会让我心有愧疚。     对于生的渴望，我相信，他行至水穷处，坐看云起时不会比任何面临死亡的人少空耳的记忆，甚至更多。他是那么一个负责任的人，如此就放手而去，是多么的心有不甘啊！而于我来说，父亲的离去，是我成长路上最分明的界碑，他的离去，致使我从一个懵懂的年龄瞬间步入成熟，只是这成熟来得太晚，赶不及为父亲做任何事，悔痛总与记忆同在，想起他，就痛入心扉。子欲养而亲不待。而今，我能做的，就是替父亲完成他未尽的事务，弟弟的成家立业，母亲的老年，这些是我的义务，也是我唯一对他的弥补。     每隔一段时间，就会梦到父亲，或劳作，或病卧在床上，总是以一双带着忧虑的眼睛深深的看着我且把春来报，我知道，父亲还是不放心，不放心我们在世的这一家四口。他的忧思，在他生命的最后日子里，定是捂得紧紧，不让我们察觉丝毫，他以一个坚强乐观对生命豁达开朗的形象，在我们面前为忆庭坚登快阁笑对死亡，而他对我们的不舍与依恋，对生命的渴望和热爱，沙漠里盛开的花即使翻滚如潮，他也尽敛于心，默默的一人承受。只叹，父亲，终是一声遥远再不可企及的呼唤，终是只能深藏不能再拥怀的字眼，再多的遗憾与懊悔，再多的疼痛与悲哀，我即使如是诉说，他亦不知，还是唯愿他不知吧，这一世的辛酸与苦痛，就留在这里，祈祷幸福与美满，健康与长寿，在天堂或下一世里，铺满他的道路！     清明心祭，永思慈父。