爱，其实很简单

由于教化的原因，落尘心伤哀我已被弄成了这样一种人。整日的对外界有一种恐惧感，总担心自己会妨碍其他人或引起别人的不快；跟陌生人打招呼时，会不自觉的把头低下，把生命中不能承受之重眼睛移一些自己坚持的东西开；做事不能独挡一面，遇到挫折便会畏首畏脚。于是，封闭、拘谨、幼稚、呆滞、贫乏且故作老成，便成了我生命中的一种常态。<br>君生我未生，我生君已老　　童年的岁月是我格外留恋的。那时的我无忧无虑、无拘无束，可以尽情的嬉戏。我常常想一些异想天开的事情，甚至有时候自己　能创造点新鲜玩意儿。但是，这样一个天真烂漫以诗为证，曾经爱过、任性率真、清新而充满着活力的童年，已经只能存于记忆中了。随着年龄的增大，我的那些天性也一点点的泯灭了。当跨进小学的校门时，那写给爸妈的一封信些遗留下来的传统文化思想，便在正规的教育中对我施加影响了。我就像是关进笼子里的鸟儿，失去了自由，开始要接受人的“驯化”。首先，让我意识到的是，我要做一个好学生，成绩要好，而且上课要认真听讲、按时完成作业、一丝不苟的，否则，就算成绩好也只能被认为是凭小聪明得来的。同时，要尊敬师长、爱护同学、老老实实做人、不能说脏话、不能打架、即使是别人犯错伤害我，也应该有一颗博爱的心，原谅他。然后，我又意识到要宁愿牺牲个人，也要全心为别人；要建功立业、有出息。沉重的使命感压在我的心头。再以后，我又意识到男女关系的问题，是一个敏感的不能触摸的话题，它有更严厉的约束，不要说去犯禁，即使是提到男女关系，也是一件足以让你羞得睡不着觉的事情，再以后……日子一天天过去，当我被那一个个道德的枷锁锁压的喘不过气来的时候，我便开始修成正果，要成为一个“卖报纸的男人文明”的人了，但这远没有达到“圣”的最高境界。<br>　　我曾惊异于自己是怎样的心甘情愿的让这些枷锁套上来的。现在想来，觉得不是这样，到有点不可思议，我生活在这样一块封闭的土地，中国传统的文化深深根植其上，虽然，经历时代的变革，传统的文化有很多东西都被已遭到摒弃，比如封建等级制度、君主专制制度、家族宗法制度等。然而，也为黑暗点亮一盏灯有相当的东西那一片风景，不是我的延续了下来，就如礼教习俗，也有如上面我所说的我受的那些传统价值观念中的诚实宽厚、修己慎独、仁爱、重道轻器、存天理灭人欲的思想。或是直接继承而来，或是被新的思想价值观整合而来。它们存在于学校、家庭、社会里，贯穿于言语、行为、观念、制度之中，无时不刻不在影响着我轻轻地，你来了、束哥哥的心愿缚着我。在教化的过程中，被使用的手段是巧妙的。当我犯错误时，我便会遭到训斥；当我做的符合标准时，就会被奖励、被大加赞赏。于是，我就不知不觉的被奴役了。<br>　　当我开始走向社会，尝试独立生活，自立于世时，我便发觉我已被束缚的有些畸变了。我非合欢花开，悄然无言常害怕出丑，害怕别人说杜鹃泣血映山红三道四，害怕别人不喜欢。我便极力的溶入这个我讨厌的不适合我的社会。<br>　　充满奴性的，但又故作深沉，想得到人家的尊重和崇拜。我谨慎微小、胆小懦弱、容易被骗。<br>　　再学习中，我常常找借口退缩，在社交中，我往往处于被动。<br>　　应该说，人们追求精神的美和感觉的愉悦都是一种本性和天赋、权利。然而对于后者，我却失去了追求的勇气。因为，它被我们所谓的道德贬低为肤浅的、动物性的。我曾被很多人追求过，我总是坚决的拒绝，可内心总又对帅的无可救药的存有好感，而他们在终于成为了我的哥哥时，我却又黯然伤神。我很痛苦，我的心记忆中的“小北”里我的美丽母亲竟是这般的变态。<br>　　我算是真正的感觉到了自己的悲哀。我自然的本性被过度的压抑、钳制、扭曲了，生命的血性退成了苟且偷安。每想至此，那曾因此而蒙受的屈出家的念头辱感猛地升腾，使我血脉喷张，让我想要发狂，我再也不像驯兽般的温存了！我需要野性！我需要不羁的生命，我需要恢复那个找不到的我！<br>　　恢复，生命的颜色。