海上生明月，天涯犹当共此时

傍晚时分，接到了电话，告知父亲已离去。同木棉花会开样的电话，三年间，接到了三次，心间的哀凉已木然。放下电话后，静静地洗漱完毕，带着多天的疲累，吃完感冒药后，昏昏沉沉的睡到深夜。曾试图地拨打几个电话，已缓解心间渐浓的哀伤，却发现，伤痛只能独品。在这凌晨一点钟，静秋雨秋夜忆村姑听着外面的风声，能做的事情似乎只有走进这里，写一些独有的文字。<br>　　回到这严冷的北方，三、四年间失去了三个至亲，先是母亲的离去，而后是爱人的早逝，而今在这寒冷中，父亲又离去，眼里早已没有眼泪，只感到很痛，无法安睡。几日前，匆匆回去，见到了父亲的最后一面。看着躺在床上的父亲，无法相信曾经的伟岸。多年的病痛，使他已没了曾经的潇洒倜傥。最新更新看着他只剩下一副骨架的身形，听着医生告知的器官已衰竭的话语，感觉到无论怎样的强壮都无法抵挡病痛的折麽。无最新文章论怎样的自尊，在病痛面最新视频前都可以被蹂躏的失去所有的尊严。离去，与他，应该是最好的选择。<br>　　每每想到父亲，并没有许多温暖的感觉。喜欢在世事纷扰中驰骋的他，吝啬的不肯将太多的柔情挥洒。记忆中常常是他发怒的样子，不服输的个性让他一次又一次的将自己抛进莫名的事件里，网站地图迄今为止，仍然无法理解他的诸多行为。但在心间，常常想念生小女儿时，父亲、母亲那不常有的柔情没有年轮的树。两个月，常常被无限的扩大，在岁月里慢慢逸散。在期间体会父女、母女之爱。怎么也无法将十年间只会吃喝的父亲与从前相连，视频列表所以最新文章每一次面对时，常常会选择匆匆的离去。原以为回避就可以忘记一切，却不知，许多事早已深入骨髓。<br>　　常常想如果父亲能安分于生活的常态；常常假设如果父亲能仅仅满足于当好父亲我恨我不狠；常常想如果父亲不喜欢在世事中挥舞长袖；常常想如果父亲不去执拗于某一件事情的胜负；常常想如果父许你一个地老天荒亲能够坦然的面对一切；常常想如果父亲将爱妻子儿女、爱家庭当做一项事业；常常想……一切应该重写。也只是想想，明白，一切都有个定数。人生的轨迹在出生前上帝即已经铺设好，容不得凡人做丝毫的改变。原以为，经历了两个七月的哀伤，应该有入定的能量，却不知，昏睡两个小时后换来的仍然是长夜无眠，即便是加重的感冒也无法让自己渴睡。在这个深夜里只感到头痛的厉害，只感到想要倾诉的愿望，无论是怎样的文字，只想要说出内心的痛。<br>　　写到这里，头痛的几乎不支，阵阵的咳嗽耗费着力气，但仍然没有停止敲打的愿望。凌乱的心境，凌乱的手指。坐在桌前，三、四年间的经历，深北方的寒冷，阵阵掠过心间。十几年在南方的游历，淡化了许多的亲情漫步军校广场，而今想回到这被称为籍贯的北方，刚刚想感受那正常的人间之爱，无预料的，几年间失去了父女之爱、母女之爱、夫妻之爱。人间的几个至爱与我而言都选择了匆匆离去。再不会有夜间纠结时的款款相诉；再不会有烦恼时的电话粥煲；再不会有阵阵的歌声；再不会有节日里的殷殷期待。明白中学时期的一些黑社会故事了，注定的飘零，无法改变。明白了，没有所谓科学主义者原乡可回。<br>　　都说天堂里一片锦华；都说天堂里不会再有哀怨悲凉；相信天堂里也应该不会再有一切的是是非非。希望父亲无法安定的灵魂能找到网站地图歇息的沃土。写下了诸多或怀念、或哀伤的文字，没期待来生的重逢。无论夫妻的缘分，还是父女、母女间的缘分今生已尽，无论怎样的戏剧人生都已耗尽全部的心血。坐望彼岸，只想告诉，在那别样的世界里，希望你们快乐。只想告诉，在你们的四季轮回里别再任意挥洒人生；只想叮嘱，守住自己固有的角色，守住自己手心里的幸福。无论写下怎样的文字，和泪相告的是：希望你们在那里快乐，天堂里，应该不会再有世事纷扰。<br>　　写完这篇文字，窗外仍然是暗沉的一片，视频列表能做的事情似乎只有坐等天亮。天亮后，去为父亲送行。