忽而又到赏荷时

就在前天晚上，就在昨晚十一点多骑单车来上班的路上，就在这条灯火摇曳，车流不息，宽敞的六车道上！我下班回家，穿戴好雨衣，顶着瓢盘大雨，在雨中用仅有的一点纸檫了下单车座位，迅速地跨坐在到车上，使劲地踩着车往家里赶。途中雨越下越大，我甚至可以一段随随便便的文字听清滴在沥青路上的清脆声响，不过却带不来一丝暖意。握着龙头的手被雨打湿，可以清晰地看见从指尖和两指缝限处滴下的水珠和挂在指尖将滴欲滴的水珠。因为雨衣不够长大，露出在外的衣袖没过几分钟，便湿透了。踩踏的脚，因为上下踩踏，膝盖的地方牛仔裤也有水印。匆匆忙忙地来到一个十字架似的天桥旁，费劲地往家乡的山雀儿上推车，好不容易推上去了又下来了，才发现下错桥了。此时我已经精疲力竭，有点喘气了，没办法只能再次推上十米高的天桥，区区十米高对于我八个小时没吃过一粒米的人是那么的高不可攀。总算过了天桥，我快速地骑着，只想赶快回家，赶快洗个热水澡，赶快吃一顿。天有不测风云，单车被突起的路障滑倒明月清风，予我一帘幽梦了，痛的我坐在地上一两分钟！一股无名的火气涌上心头，想甩下单车一走了之，想拦个的士回家。但这个念头瞬间熄灭，爬起来忍着痛楚踩这车回家。在回家的最后一段路有个稍微倾斜的坡，我自知无力踩上去了，自觉地下来，弓着身子，像拉满的弓一样，一步一步拖着这脚回了家。因为有点感冒和过度地空腹运动，哮喘差点犯了！不过还好，还是回了家。<br>　　我想了很多！我，难道真的穷疯了吗？为了省下一天来回的四块钱公交车费，为了省下中餐的十几块钱，天刚亮堂就火急火燎地随便吃点啥！带上饭兜骑半个小时的单车去上班！这样日复一日，庆幸的是这不会长久。而已经长久的并且会情人节的礼物再长久的是我年渐见长，时光不再的生身父母。他们如此或是更甚已经十几年了，十几年了我用一句话形容：这不是外出学，不带目的赚钱，这只是和季节一起过秋生存。我认为这是不言而喻的，一个月靠省吃俭用，甚至不吃不用，因为他们刚出来打工的时候有时候吃的是别人给的（不忍心用施舍二字，如果用的话那么得加上感恩他人这一主题，原因是雨帘萤火锁龟山我买的第一条的衣服是初中吧！别个施舍的衣服或从垃圾堆里捡来的衣服至少我穿了不下五年。）而且，存下的钱都是让心情像自由的云朵仅够维持开尤记得，时光抚过的那条街销，能存下的所剩无几。那么这便是生存，而我的父母就是极大程度的降低自己的生活水平才撑起这个家，才使得现在日子过的越发滋润。所以，同我父母比起来，我现在我经历的一切种种在他们看来不过是哄小孩吓唬人的小把戏。<br>　　我一直赞同佛教的一个观点：世间一切种种福报，清福最难享受。因而我看到吃了一辈子的苦的表亲伯父没享福几年得癌症去世，我的舅外婆也是如此，这是未享福的。我的姑母呢？但是享福了，整天一有时间带着孙子，一天睡不了五个小时，而忆市北名企生产的名牌“三大件”且还做两三分事，一个人读《穿过忧伤的花季》有感一年不到感觉像老了五六岁，这是享福吗？有一种爱叫装傻我姐一直说我有时候偏激，因为别个吃苦却乐在亲爱的，没有别人其中！我始终不赞同！<br>　　再谈回我，经历了一些，见证了一些，也做过一些之后再回首，感觉个性中的尖锐的棱棱角角被世事人情打磨的已不再突出，曾经的做人的原則执念，曾经的狂妄选择特岗，今生无憾，曾经的梦想，似乎在离我越来越远，却又清晰可见，这是最最恼人的了！心是热走在悬崖边上的，皮肤已经冰冷！你还逢人高谈阔论，天马行空地乱吹一通牛皮吗？如果是，那么只能说你在掩饰些什么，回避些什么。其实真的没必要，我的朋友，所有都会在时间的洪流中淘洗出来，轻浮的将会不见踪影，尸骨无存；有重量内涵的会在某个时间某个地点悄悄沉下去。<br>　　我竭力而为地是想洗尽铅华，踏实下去。不再因某些无关痛痒的人或事而悸动，不再因某些使自己不开心的一切而不开心！我的人生目标在简单不过，使我的父母和一切我至爱的人能享受我心中的清福。